Dawne rozmyślania…

Z dawnych lat… o tym, jak zmienia się człowiek…

***

Wczoraj pisałam o przyjaźni. Przyznam szczerze, że byłam trochę zawiedziona sytuacją, która miała miejsce, a dotyczyła mojej koleżanki. Jakimś dziwnym zbiegiem okoliczności, równo z zamieszczeniem na blogu cytatu „Nigdy nie walcz o przyjaźń, o prawdziwą nie musisz, o fałszywą nie warto”, na moim telefonie pojawiły się dwie nowe wiadomości od M. Kiedy zobaczyłam ten fakt, uśmiechnęłam się. Powinnam się cieszyć. Powinnam… i pewnie w głębi duszy się cieszę, ale z drugiej strony, po tym zdarzeniu stałam się jeszcze smutniejsza niż byłam przedtem. Resztę dnia spędziłam słuchając muzyki, bo nie potrafiłam zająć się niczym konkretnym. Czekałam czy napisze coś jeszcze, po mojej odpowiedzi. Czułam się tak, jakby zajęcie się czymś konkretnym było w tej sytuacji złe, tak, jakbym miała siedzieć i wiecznie czekać. Nie rozumiałam tego stanu oczekiwania, ale nie mogłam się na niczym skupić… Próbowałam jeszcze raz ogarnąć w myślach to wszystko, co się wydarzyło w wakacje, później ślub. Próbowałam odkryć motywacje takiego, a nie innego zachowania z jego strony- a przecież to nadaremne…bo i tak jej nie zrozumiem, o ja głupia! Dlaczego sama siebie zadręczam! Nie wiem, co się dzieje, ale od czasu ślubu stałam się jakaś nieswoja, moje myśli gdzieś uciekają, nie mogę niczego pojąć, zrozumieć tego wszystkiego. Mam wiele obaw, nie rozumiem sytuacji, w jakiej się obecnie znalazłam. Nie wiem, jak na to wszystko mam spojrzeć, kogo za kogo uważać, jak się zachowywać… Nie wiem! M. przypomina mi tak cholernie mojego najlepszego przyjaciela, za którym tak bardzo tęsknię… Mam totalny mętlik w głowie i od czasu do czasu po moich policzkach spływają łzy, chyba łzy zagubienia…

Dzisiaj dostarczono mi zdjęcia ze ślubu mojej mamy. Rodzina popadła w całkowitą wręcz euforię, wychwalając każde jedno ujęcie, każdą jedną postawę, każdy jeden ruch na fotografiach. Wszyscy się niezmiernie cieszyli, oczywiście mnie także zawołano do tego, jakże wesołego grona, abym cieszyła się razem z nimi… Oczywiście nie tu jest problem, bo powiedziałam, że się cieszę, że ładne, że ja brzydko wyszłam (rzeczywiście się sobie nie podobam) i tyle… Radość z tego co jeszcze słyszałam trwała około piętnastu minut, później na szczęście pojawiły się inne tematy. Więc mnie już nie męczono zachwytami… Czasem to, że nie okazuję euforii, radości nie oznacza, że się nie cieszę. Po prostu nie opowiadam o tym całemu światu, mówię raz i myślę, że osoby do których to mówię powinny przyjąć taki stan rzeczy. Później były jeszcze uściski, inne zachwyty, opowieści o nieskończonym szczęściu… Jednak sytuacja z dzisiaj uświadomiła mi jedną rzecz, która mnie wręcz przeraża. Zostałam wychowana w przekonaniu, że moja mama zawsze musi być obdarzana wszystkimi możliwymi komplementami, radością, zadowoleniem ze strony rodziny. W kilku słowach, mam robić wszystko, aby moja mama była szczęśliwa i zadowolona, gdyż nie miała prostego życia i przeszła przez wiele problemów.  Tę drugą część stwierdzenia jestem w stanie przyjąć. Ale z wychowania w takim założeniu wyszło tylko jedno. Całkowicie odsunęłam swoje życie na drugi tor, zawsze była tylko moja mama, która w obecnej sytuacji stała się jak moja siostra. To ją udało się szczęśliwie wydać za mąż, więc cała rodzina się cieszy, gratuluje itd. Szczęściu nie ma końca. A mnie w tym wszystkim nie ma. Nauczono mnie, że jej się to należy. Czasem w takich sytuacjach chciałabym po prostu zniknąć stamtąd. Zawsze z nas dwóch najlepsza była moja mama. Moja mama i reszta mojej rodziny tak naprawdę mnie nie zna. Nie dlatego, że z nimi nie rozmawiam, tak jak większość młodych ludzi. Akurat mam dobry kontakt z rodziną, ale oni mnie nie znają. W obliczu mamy jestem fajną, chyba wciąż jeszcze nastolatką, która mało wie o świecie, nie wie nic o relacjach damsko-męskich i uczuciach, zawsze jest radosna oraz wesoła i cieszy się jej niesamowitym szczęściem. Inni w ogóle nie posądzają mnie nawet o złożoność psychiki, o wewnętrzne problemy czy rozterki. Przecież wszytsko mi wytłumaczyli na drodze wychowywania, wiec mam tak żyć, a jeżeli tak żyję, to nie będę mieć problemów czy rozterek, bo zostały one rozwiane… Najwięcej o mnie chyba wie babcia, ale ona wie, nie za bardzo potrafi zrozumieć w jakich kategoriach ja myślę. Hm… przynajmniej jestem wdzięczna, że mogę powiedzieć czasem prawdę do kogoś. Z moją mamą… Nie, nie jestem zazdrosna o własną matkę, tylko po prostu obserwuję…

samotnosc-670x419

A co gorsza, po tej dzisiejszej sytuacji dotarło do mnie coś jeszcze straszniejszego. Wstydzę się przed rodziną , a zwłaszcza przed moją mamą tego, że mogłabym być szczęśliwa! Przecież też jestem młodą kobietą, przecież też mogłabym przyprowadzić do domu kogoś, żeby go poznali, powiedzieć, że to jest mój chłopak, że chciałabym, aby go poznali. Przecież powinni się cieszyć…. W rzeczywistości ja sobie tego nawet nie wyobrażam! Nie wyobrażam sobie siebie z kimś, kogo by mogli poznać… Jak to, ja z kimś? Przecież to moja mama ma pierwszeństwo do szczęścia i do miłości. Oczywiście nie utożsamiam tutaj miłości ze szczęściem, bo to nie to samo, ale… To ona zawsze mogła opowiadać im o swoim szczęściu, dojrzałych wyborach jako dorosła kobieta ( Niedojrzałych też niestety trochę było w jej życiu, jednak tego nikt nie pamięta.), ale, że ja? Ja przecież zawsze byłam uśmiechniętym dzieckiem, nic nie wiedzącym o życiu… Które za wszelką cenę starali się chronić przed złem, a więc i przed złymi relacjami z osobnikami płci przeciwnej i przed swoimi własnymi życiowymi decyzjami też… Ta cała sytuacja wydaje mi się nienormalna. Przecież to ja powinnam właśnie rozpoczynać swoje dorosłe życie, wkraczać w swoje życie, podejmować swoje własne decyzje, nawiązywać swoje własne znajomości międzyludzkie ze wsparciem rodziny, a tutaj cała energia pomocy przy wkraczaniu w dorosłe życie i szczęście jest skierowana w stronę mojej mamy i jej męża oraz układaniu życia przez nich. Nie wyobrażam sobie zachowania mojej rodziny, gdybym to ja chciała zacząć inaczej żyć nich dotychczas. Przypuszczam, że by się tak nie cieszyli, bo przecież ja nie popełniłam w życiu błędu, tak więc wszyscy spodziewają się, że będę w swoim wkraczaniu w dorosłość nieskalana i czuję,że ode mnie tego oczekują. Zakładają,że u mnie to będzie raczej normalne, że będę robić to, co sobie zaplanowali czyli studia, a chłopaka to mam rozpocząć szukać z dniem otrzymania dyplomu ukończenia uczelni. Też bym chciała, bo wiem, że nauka to inwestycja w siebie, ale muszę przy tym jakoś żyć, zawierać znajomości, odnaleźć swoją drogę, swoje cele, to jest przecież moje życie! Ja nigdy nie zawiodłam, to nie ma się z czego cieszyć, bo nie zawiodę i to będzie normalne. Jak coś to wzmogą swoją czujność, zakazy, nakazy i dyktowanie co jest dobre, a co złe. Moja mama -zawiodła, ale wróciła, wiec jest ogromna radość. Cudownie, że wykazują się postawą ojca syna marnotrawnego, ale ja czasami chciałabym zniknąć. Nie wyobrażam sobie sytuacji, w której mogłabym kiedyś cieszyć się życiem z ich pełną akceptacją. Przecież jeżeli będę miała kiedyś kogoś bliskiego to chyba będę się ukrywać niestety… Nie wiem, jak to będzie dalej, wiem, że mam problem w związku z tym i ,że moje dalsze życie nie będzie łatwe. Nie wiem, czy będę potrafiła budować zdrowe relacje międzyludzkie, jeżeli sama sobie nie dam przyzwolenia i prawa do bycia szczęśliwą przed sobą i nie przyznam się kiedyś do tego przed innymi… Wiem tylko, że mam dwie drogi, jak z resztą z każdej sytuacji życiowej. Albo się poddać, albo walczyć dalej. Albo przyjmę postawę uległą i rzeczywiście zniknę w euforii i radości nad sytuacją życiową mojej mamy, odsuwając siebie na bok w przyszłości, albo będę walczyć, zawezmę się i bez względu na reakcję innych uznam, że moje poczucie satysfakcji w życiu też coś oznacza… Bardzo kocham moją rodzinę, bo tylko ich mam, a ze szczęścia mojej mamy bardzo się cieszę, bo przecież wiem, jak czuje się samotny człowiek, tym bardziej kobieta…Ale nie mogę z tego powodu odsuwać swojego życia na bok i uważać za niewartościowe…  Już samo to, że piszę bloga coś mi daje w tej sytuacji, bo mogę tu zapisywać swoje myśli, a nie zdanie innych, powoli sama dla siebie zaczynam uświadamiać sobie, że moje przemyślenia też coś znaczą… przynajmniej w tym moim, małym świecie.

13 myśli w temacie “Dawne rozmyślania…

  1. Może taki mały offtopic, ale piszesz o tym, że M. przypomina Ci przyjaciela, za którym bardzo tęsknisz.
    Naprawdę wierzysz w przyjaźń damsko-męską? Że ona istnieje? Taka prawdziwa? Że na pewno żadna ze stron nie poczuje czegoś więcej? ^_-

    Rozważałaś zacząć bardziej myśleć o sobie? Po tym co piszesz widać, że patrzysz ciągle na innych – mamę i resztę rodziny. Oni za Ciebie życia nie przeżyją. To Ty musisz decydować. Musisz być. Nie myśl tyle – po prostu działaj 😉

    W większości wypadków jest tak, że w głowie wydaje się coś nierealne, a w rzeczywistości jest to… nic wielkiego, nic z czego można robić jakiegoś halo, nic czego można by się było obawiać 😉 .

    Piona!

    Polubienie

    1. Tekst, który tu zamieściłam pisany był jakieś 2 lata temu i miał ukazać, jak bardzo zmieniłam się od tego czasu, bo zmieniłam na pewno… Obecnie nie tęsknię już ani za M., ani za Indianerem, choć są dni, że te dwie historie zwyczajnie mi się przypominają, jak ciąg wcześniejszych wydarzeń z mojego życia. Po prostu są, zamknięte, dostępne tylko w pamięci, lecz już nie odgrzebuję ich tak często.
      Piszesz przyjaźń damsko- męska… myślę, że to zależy, jednak biologicznie rzecz biorąc to „poczucie” czegoś więcej jawi mi się po prostu jako biologiczny mechanizm każdego z nas, bo stety, niestety, mamy w sobie instynkt zwierzęcy i tak to mężczyzna będzie patrzył na kobietę, jeśli będzie ładna jako na kobietę płodną, a wiec zdolną zrodzić i wychować potomstwo, a kobieta będzie szukała silnego, zaradnego faceta aby miał jak najlepsze geny i potrafił się opiekować nią i dziećmi. Jeśli zaś mówić o czystej znajomości a potem przyjaźni, to baaardzo rzadko się zdarza, ale nie wykluczam takowej możliwości, ludzie zawierają naprawdę różne relacje, czasem przedziwne, ale tak jest bo nikt z nas nie jest idealny…

      Wtedy myślałam o innych, obecnie zostawiłam innych ich własnemu życiu.
      Często tak jest, jak piszesz, że w głowie coś urasta do rozmiarów olbrzymich, a w rzeczywistości wydaje się prostsze niż zakładaliśmy…

      „Nie myśl tyle – po prostu działaj ;-)”
      Dzięki Ci za te słowa, bo dziś dzień upływa mi na rozmyślaniach wszelkich i już czuję, że za dużo ich jest w głowie. Tych słów mi było trzeba!

      Piona ha ha 😉

      Polubienie

  2. Dobry Wieczór 😉 Blue Daenerys kolejna fanka GOT 😉 Ja również 🙂
    Przepraszam Cię za moje długie milczenie, mam nadzieje, że mi je wybaczysz. . .
    Mam nadzieję, że obie odnajdziemy w końcu wewnętrzny spokój.
    Trzymaj się :*

    Polubienie

    1. Witaj Maro, w pewnym sensie wiedziałam, że wrócisz… Pożyłaś przez chwilkę innym życiem, czasem dobrze spróbować czegoś innego… Masz kolejne doświadczenia. U mnie z wewnętrznym spokojem ciężko, miotam się ostatnio, bardzo ze mną kiepsko…
      Dziękuję 🙂

      Polubienie

      1. A… byłabym zapomniała, nie zostałam fanką Gry o Tron, po prostu sama postać mi się jakoś spodobała, a ponieważ chciałam zmienić pseudonim, tak, aby „odhasłować” bloga i nie zostać wszędzie kojarzona, musiałam zastąpić go inną nazwą, tak akurat padło, bo nie ma nic wspólnego z tematyką mego boga. 🙂

        Polubienie

  3. też wierzyłem w przyjazń w damsko męską ale nie wyszło mi to na dobre w ostatecznym rozrachunku bo okazało się że się zakochałem i była i jest to nie szczęśliwa miłość

    Polubienie

    1. Przykro mi, jeśli cierpisz przez tę relację, cóż, sama z biegiem czasu przekonuję się, że przyjaźń damsko męska może być albo bardzo powierzchowna i nie głęboka, albo staje się miłością…

      Polubienie

      1. co do mojej miłości i przyjżni z tą osobą to dodam że nie mieliśmy przed sobą tajemnic.Zwierzaliśmy się z wszystkiego do siebie

        Polubienie

      2. Takie relacje czasem możemy przez to właśnie zwierzanie się, postrzegać, jako jeszcze bardziej ważne dla nas i wartościowe.

        Polubienie

Skomentuj

Wprowadź swoje dane lub kliknij jedną z tych ikon, aby się zalogować:

Logo WordPress.com

Komentujesz korzystając z konta WordPress.com. Wyloguj /  Zmień )

Zdjęcie na Google

Komentujesz korzystając z konta Google. Wyloguj /  Zmień )

Zdjęcie z Twittera

Komentujesz korzystając z konta Twitter. Wyloguj /  Zmień )

Zdjęcie na Facebooku

Komentujesz korzystając z konta Facebook. Wyloguj /  Zmień )

Połączenie z %s