Mój Sen o Victorii…

Żyję! Wróciłam do żywych! Wróciłam ze szpitala, a z racji tego, iż prawie na własne żądanie, jestem jeszcze bardzo słaba. Nie mogę dużo pisać, bo bolą mnie ręce, a dokładnie żyły… ( no tak, ja, skazana na bluesa, to jakby inaczej:P)  w związku z czym, opisanie tego wszystkiego, co działo się w ubiegłe dni zostawię sobie na później, kiedy już poczuję się lepiej. A działo się dużo… Nie tylko w sensie zdrowotnym, bo były momenty, kiedy myślałam, że za parę chwil będę już po tamtej stronie i tak też się czułam, ale w sensie psychicznym też.  Ten pobyt w szpitalu był dla mnie kompletnym oderwaniem się od rzeczywistości, życia, wszystko było dziwne, nie do końca zrozumiałe… ale o tym w swoim czasie. Przeżyłam coś dziwnego , a więc napiszę. Mam postanowienie, że zaczynam pisać wiersze częściej niż robiłam to do tej pory. Na razie jednak zapraszam do przeczytania wpisu, który pisałam dawnej, a sądzę, że jest istotny.

Jakież to cudowne uczucie przeleżeć dzień cały w łóżku z zapaleniem wirusowym, nie mogąc nawet podnieść głowy. Jednak oprócz choroby fizycznej coś jeszcze nie daje mi spokoju. Mianowicie sytuacja, która miała miejsce w poniedziałek, i która sprawiła, że w mojej głowie pojawiło się dręczące pytanie „czy ja jestem dobrym człowiekiem”? Oczywiście zależy jakie postawy rozumiemy przez określenie „dobry człowiek”, jednak ja, zakładając, że wierzę w Boga, dobro postrzegam jako nie krzywdzenie innych… Tylko, czy ja tak teraz potrafię? I co tak naprawdę jest skrzywdzeniem drugiej osoby, a co nie?

Zmieniam się, a właściwie to już się zmieniłam. Wpływ na to miało dużo czynników, a w szczególności sytuacja, w jakiej przyszło mi żyć. Tylko, czy można za swoje postępowanie obwiniać sytuację panującą dookoła? Zapewne ma ona jakiś wpływ na postrzeganie świata… Ale zacznę może od początku. W dzieciństwie byłam dobrym, grzecznym dzieckiem. Wychowano mnie w przekonaniach, że człowiek powinien być życzliwy, dobry, pomagać innym i nie żywić urazy, a przebaczać. Piękne, ale czy do spełnienia w dzisiejszym dziewczyna-na-lace,-zolta-laka,-wysoka-trawa-204975świecie? Ze swojego doświadczenia chyba muszę stwierdzić, iż niestety nie, o czym przekonać się musiałam bardzo boleśnie  w prawie dorosłym życiu. Myślę, że jako dziecko i nastolatka byłam dobrym człowiekiem. Nie robiłam nikomu krzywdy, ludzie uważali mnie za osobę dojrzałą jak na swój wiek i odpowiedzialną. Starałam się pomagać innym. Nie chcę tu się absolutnie chwalić, ale udało mi się pomóc paru ludziom, którzy byli w skrajnej sytuacji, łącznie z zagrożeniem życia…( próby samobójcze). Choć może te relacje bywały dla mnie obciążające, czułam się dobrze w tamtych latach mojego życia. Kolokwialnie mówiąc czułam się „czysta” przed sobą, innymi i Bogiem, gdyż nie ukrywam, że gdzieś tam w środku jestem człowiekiem religijnym, choć tak naprawdę nie chodzę do Kościoła co niedzielę i nie modlę się ciągle… I to również jest dziwne, bo moja wiara jakby na nią nie patrzeć chyba jest gdzieś głębiej we mnie, a nie na zewnątrz, tylko czy sama wiara głębsza wystarczy, kiedy „zawala” się  prawie wszystko to, co powinno być na zewnątrz? Temat rzeka, myślę, że rozwinę go w jakiejś innej notce.

Tak więc, jako młoda osoba żyłam sobie pod tym względem błogo, wypełniałam swe chrześcijańskie obowiązki, troszczyłam się o innych, pomagałam… Nie miałam związanych z tym dylematów moralnych, gdyż żyłam w przekonaniu , że postępuje dobrze, jestem dobra i tak, też postrzegali mnie inni ludzie. Schody zaczęły się, gdy ludzie wokoło zaczęli ranić. I to ranić tak bardzo jak tylko można sobie to wyobrazić… W sumie, kiedy teraz podsumowuję to wszystko, to zaczynam dostrzegać, że ludzie ranili mnie przez całe życie, od początku. Najgorsze jest też to, że w tym  najbliżsi, których kochałam i kocham. Tylko nie mogę zrozumieć, dlaczego w pewnym okresie życia nie wytrzymałam, skoro ranili mnie od samego początku? To było mniej więcej tak, że byłam raniona, ale jako dziecko wytrzymywałam, nie buntowałam się, nie traciłam wiary w to, że ludzie są w głębi dobrzy, pomagałam im nadal, trwałam przy najbliższych, kochając ich, choć nie dostawałam tego samego w zamian, a bynajmniej tego nie czułam. Co więc stało się ze mną teraz? Dlaczego już tak nie potrafię? Myślę, że te wszystkie zranienia i ciosy, które bolały „w sercu”, odcisnęły się gdzieś na mojej psychice przez te wszystkie lata, kiedy zaniedbywałam siebie, swoje potrzeby, skupiając się tylko na innych i ich dobru, a dostając za to w zamian ból i rozgoryczenie zachowaniem czy sytuacjami. Do tego doszło zdarzenie losowe, w którym mimo wszystkich szczerych chęci „straciłam” swojego przyjaciela. Punktem kulminacyjnym natomiast była toksyczna relacja, w której byłam o wszystko winiona, kiedy tak na prawdę nie było ani krzty mojej winy. Bo jaka może być wina w tym, że starałam się zawsze wysłuchać, pomóc, porozmawiać, pocieszyć, wytłumaczyć? Wiele razy cierpiałam, ale o dziwo, za każdym razem kiedy usłyszałam gorzkie słowa, przyjmowałam choćby część ich do siebie, rujnując w ten sposób swoje poczucie wartości. Teraz, kiedy to piszę, sama z siebie się śmieję… Jak mogłam dać sobie tak wpoić, że jestem winna, skoro niczego złego nie zrobiłam? Sądzę, że ta osoba chciała wyrobić we mnie syndrom ofiary za swoje własne błędy, które popełnia… A ja sama ciągle zastanawiałam się, czy ja jestem fair?
Mój punkt patrzenia diametralnie zmienił się, kiedy poznałam M. Dla niego nie byłam winna, mogłam popełniać błędy, nie musiałam udawać, mogłam być po prostu znowu sobą, a on mnie akceptował taką, jaka jestem. I to wydało mi się takie piękne i normalne. Pamiętam, że w tamtym okresie życia tęskniłam za normalnością i właśnie za taką akceptacją mojego życia, moich pasji ( bo w tamtej poprzedniej relacji moje pasje też były głupie, niepotrzebne i złe)  oraz mojej osoby. Mój syndrom ofiary zaczął gdzieś znikać, poczułam się pewna siebie i zdecydowałam się zakończyć tę poprzednią znajomość. Można by powiedzieć, że odcięłam się, bo było mi źle ale również ze względu na M. czułam się wtedy trochę tak, jakbym rezygnowała z tego dla siebie no i dla niego, choć tak naprawdę go jeszcze nie znałam! Nie wiedziałam, czy robię dobrze, zostawiając jakiś czas mojego życia dla osoby, której nie znam dobrze. Jednak jego słowa mnie przekonały, odzyskałam swą wartość  w oczach samej siebie i zaczęłam się bronić, a wiadomo, że jeśli człowiek zaczyna się bronić, to w takich relacjach najczęściej nawiązuje się kłótnia, bo oprawca nie przewiduje, że ofiara zacznie się bronić i chce ją znów sobie podporządkować, świadomie czy też mniej świadomie… Powiedziałam mu więc parę ostrych zdań, oczywiście w sposób kulturalny. I poczułam, że z tym momentem przestaję być dobrym człowiekiem… Skrzywdziłam go w pewien sposób, ale w swojej obronie. Nie wiem, jak wtedy się poczuła ta osoba, bo od tego zdarzenia się odcięłam, nie mogę więc powiedzieć, że to zabolało, bo równie dobrze mogło „spłynąć jak po kaczce”. Podejrzewam, że mogło zaboleć… Nie wiem tylko, czy własna obrona może łagodzić skrzywdzenie kogoś? Prawnie tak, a moralnie…? Jeszcze przed wyjazdem M. powiedziałam mu o tym. Pamiętam, że miałam wyrzuty sumienia, bo zostawiałam człowieka chorego. (Do jakiego stopnia musiała mi ta osoba „wyprać mózg”, skoro czułam się winna, kiedy potrzebna byłam tylko do winienia mnie za wszystko.) A M. po prostu mnie wysłuchał i powiedział tylko jedno zdanie, które obecnie ratuje mnie, kiedy znów dopada mnie poczucie winy. Zrozumiałam przez to, że mam prawo do bycia nieidealną… Bo własnej obrony, bo nie da się być zawsze dobrym człowiekiem, gdyż świat nie jest idealny.

Od tamtych chwil mięło stosunkowo niewiele czasu. Czuję, że jeszcze nie do końca pozbierałam się psychicznie po tym, co mnie spotkało, gdyż nie dopuszczam do siebie nikogo innego płci przeciwnej niż tylko M. Przestałam ufać ludziom, choć relacja z moim nowym członkiem rodziny (bo tak to niestety nazwać muszę ) przywróciła mi  trochę wiary w ludzi, wtedy, kiedy najbardziej ją straciłam. Stałam się jednak nieufna i postanowiłam już nigdy nie dać się skrzywdzić. Dlatego teraz reaguję bardzo impulsywnie, kiedy ktoś wysuwa w moją stronę jakieś bezpodstawne zarzuty, próbuje mnie oceniać czy obrazić (czego też doświadczyłam od tamtej osoby). I wydaje mi się, że takim zachowaniem ranię innych ludzi… Bronię się, często sarkastycznie. I znów wracam do pytania z początku wpisu. Czy sarkazm postawiony w obronie własnej może być usprawiedliwiany? Czy mogę siebie usprawiedliwiać,  jeśli  absolutnie nie chcę krzywdzić innych ale moja psychika jest w tej kwestii na skraju wyczerpania i odruchowo zaczynam bronić mnie, mojej wartości i prawa do własnego zdania? Myślę, że mam prawo się bronić, muszę chyba jednak popracować nad tym, aby uderzać w opinię tej osoby na mój temat czy jej zachowanie, argumenty a nie w nią samą… Choć chyba jeszcze bezpośrednio w nikogo poza człowiekiem, który niszczył mi psychikę nie uderzyłam słownie. Nigdy nie miałam takie zamysłu. A przecież ja też mam prawo dochodzić do siebie pewien czas i wcale nie muszę być idealną. Muszę sobie jednak poradzić z poczuciem winy, które u mnie jest chyba trochę bezpodstawne,bo ja przecież się bronię i to tylko w uzasadnionych sytuacjach. Sama nigdy nikogo z własnej woli nie obraziłam. Na pierwszy rzut oka nie można mi niczego zarzucić. Osoby z mojego otoczenia,( które mnie już długo znają), które zapytałam, co o mnie sądzą nie powiedziały na mój temat ani jednej złej cechy. Wręcz odwrotnie, usłyszałam, że rozsiewam dobro…i jakoś lepiej mi po napisaniu tego, jakże długiego wpisu i przeanalizowaniu wszystkich aspektów tej sytuacji. Wiem jednak, że po tym, czego doświadczyłam zachowuje się różnie, a chciałabym być po prostu dobrym człowiekiem…

A odnośnie brania opinii innych, nieznajomych, czy źle życzących ludzi, znalazłam świetny artykuł na pewnym blogu, do którego zamieszczam link :http://emocjamipisane.blog.pl/2014/06/30/nie-mowmy-o-sobie-zle-inni-chetnie-zrobia-to-za-nas/

-Wiesz Indianer, coś jest nie tak.
-Co jest nie tak?
-Przestałem marzyć, jak człowiek nie marzy- umiera.
-Rysiek, ty żyjesz.
-Nie wiem czego chcę, krzywdzę ludzi…
-Ludzie cie kochają.
-Ludzie się zmieniają.
-My się nie zmieniamy, jesteśmy jak bracia…
( Znów przed oczami mam mojego przyjaciela. Mojego Indianera. Śnił mi się dzisiaj. Przyszedł i wziął mnie za rękę… było mi lepiej.)
https://www.youtube.com/watch?v=qYcYjQ-bHR8

12 myśli w temacie “Mój Sen o Victorii…

  1. Szczególnie życzę Ci zdrowia. Ono jest najważniejsze 🙂

    Jako dziecko byłam pomiatana, tak mogłabym to nazwać. Byłam tak dobra, że ludzie to wykorzystywali. Dlatego mam niemiłe wspomnienia z okresu szkolnego. Potem zostałam silną babką. Tak mi się przynajmniej wydawało. Ale nadal ta moja dobroć gdzieś górowała nad wszystkim… I tak też na studiach mogłam doświadczyć odcienia mobbingu… I sama nie wiem dlaczego akurat ja. Teraz raczej traktuję ludzi z wzajemnością.

    Ostatnio mam ogromny problem z przepraszaniem. Bardzo się na tym zafiksowałam. Bo oczywiście postanowiłam, że jeśli komuś powiedziałam o kilka słów za dużo, to chcę to naprawić, by za kilka lat nie myśleć, że mam jakieś długi, zaległości czy zatargi wobec kogokolwiek. A że stało się tak, że miałam dwie skręcone nogi, a te osoby nie są z mojego miasta, to musiałam zrobić to smsowo i mailowo. Oczywiście przeprosiłam gorąco przy okazji, że taką drogą to się musiało wydarzyć. I co najciekawsze, wybaczyły mi osoby, po których bym się tego nie spodziewała. I dzisiaj rozmawiamy normalnie. Dzwonią, piszą, wpadają. A jeden ewenement mi nie wybaczył, nie zaszczycił mnie nawet krótkim „spoko”. I nie chcę wierzyć, że wiadomość utknęła w eterze. Nie mogę tego przeboleć, bo nie wydaje mi się, żeby moja wina była aż taka! Chyba, że mam za dobre mniemanie o sobie samej… I wątpiłam przez długi czas w siłę przeprosin, traciłam zaufanie do ludzi. Przez jednego człowieka. To smutne. Ale właśnie dobre osoby, ciepłe, mądre, takie jak Ty, pokazują mi, że ludzie są dobrzy. Tylko świat wewnętrzny lub/i zewnętrzny robi ich nieczułymi…

    Ot takie luźne refleksje wprost z Krainy Scarlett 😉
    Pozdrawiam ciepło 🙂

    Polubienie

    1. Droga Scarlett, myślę, że zabolało Cię to, że ta osoba Ci nie przebaczyła, bo jest to osoba dla Ciebie ważna. Ale nie sądzę, byś była złą dziewczyną, to też jaka wielka mogła być Twoja wina? Jeśli ktoś nie umie przebaczać to jego problem i to on musi nad tym popracować, bo nigdy nie jest tak, że zawsze i w sttosunku do wszystkich będziemy w porządku i my, i oni do nas. Ja też stałam się bardzo nieufna, niestety, doświadczenia często wpływają na człowieka…

      Polubienie

  2. Zadałaś bardzo dobre pytanie: Czy jestem dobrym człowiekiem? Sama się nad tym czasami zastanawiam w odniesieniu do swojej osoby. Pomaganie innym jest piękną rzeczą. Poniekąd dodaje nam własnej wartości. Tylko niektórzy tą naszą gotowość do niesienia pomocy wykorzystują. I to jest złe i przed tym trzeba się bronić. Jedno zranienie ze strony pewnych osób, nawet bliskich, drugie, trzecie itd. I sama też zaczęłam ranić. I wtedy zaczęłam wątpić w to, czy wolno mi to robić. Przecież istnieje powiedzenie ,,nie rób drugiemu, co tobie niemiłe”. Dochodziła jeszcze kwestia wiary, tak jak Ty nie chodzę zbyt często do kościoła, z powodów których nie będę tutaj przytaczać, po prostu kościół to jedno, a Bóg to drugie. Wierzę, oczywiście, że tak i ta wiara we mnie jest i modlę się do Boga. Łatwiej jest obwiniać kogoś innego za niepowodzenia, za kłótnie. Ważne jest, żebyś sama wiedziała, że to nieprawda i nie przejmowała winy na siebie. Myślę, że pewne doświadczenia wpływają na nas nieodwracalnie. ,,-Przestałem marzyć, jak człowiek nie marzy- umiera.” – jest w tym coś prawdziwego.
    Pozdrawiam.

    Polubienie

    1. Praca nad poczuciem ciągłej winy jest potrzebna, tak samo, jak i nad tym, aby przyjmować do siebie to, co zrobiliśmy złe. Dużo ludzi bowiem nie widzi wcale swych błędów… I jedna i druga jest sytuacją niedobrą. Najważniejszy jest umiar, jak z resztą we wszystkim. „Przestałem marzyć, jak człowiek nie marzy-umiera” Pamiętam, że kiedyś te słowa wysłałam do M. Osobiście myślę, że zawsze warto marzyć, bo marzenia dają nam skrawek wolności, dlatego mimo wszystko nie chcę przestać…

      Polubienie

      1. To prawda. Warto sobie uświadomić pewne sprawy. Warto znać siebie po prostu, wtedy jest łatwiej. Oj, tak, wiele osób nie umie przyznać się do błędu, niektórzy to nawet w swoim słowniku słowa ,,przepraszam” nie mają. Ładnie to ujęłaś. 😉 Marzenia są czymś pięknym, tak zgadzam się z Tobą, że dają wolność… Ach, marzenia.
        Pozdrawiam ;).

        Polubienie

      2. A ile obwinia za swoje błędy, krzywdzi ot tak po prostu, nie poczuwając się do winy… Czasem człowiek uważa się za lepszego niż jest, a najbardziej przerażające jest to, że tego wcale nie widzi. Pozdrawiam cieplutko 🙂

        Polubienie

  3. Kilkukrotnie wspominałaś o tej toksycznej relacji, która wywarła na Ciebie wielki wpływ. Wszyscy natrafiamy prędzej czy później na toksycznych ludzi – czasami niektórzy z nas sami stają się nimi w pewnych okolicznościach, i nim się opamiętają, tracą wiele z tego, co mogliby zachować, gdyby tylko byli uważni… Jeśli starasz się być szlachetnym człowiekiem – zawsze będzie komu Cię docenić. Zdarzyło się mi być bardzo krzywdzonym, jak i krzywdzić samemu. Z biegiem czasu wstyd wynikający z tej drugiej rzeczy okazał się dominować nad poczuciem krzywdy doznanej ze strony innych. I czasami jestem pomiędzy jednym tym poczuciem a drugim, gdzieś między młotem a kowadłem, ale w końcu uprzytamniam sobie, że pora wybaczyć sobie i innym, że wszyscy są niedoskonali, i że wystarczy wyciągać wnioski z lekcji jakie daje nam życie, by na nowo wkupić się we własne łaski. Żyć i cieszyć się życiem trochę bardziej.

    Polubienie

    1. Bardzo trafny byłby tutaj Twój wpis pt. „Granica pomocy”, który to przeczytałam dopiero po jakimś czasie od zamieszczenia. Od zawsze było w ludziach trochę dobra i trochę zła. Tak myślę 🙂

      Polubienie

  4. czytając to co tu wszyscy piszecie nasuwa mi się jedna myśl , a mianowicie … dobrze jest pamiętać , że świat zapełniają nie idealni ludzie 🙂 I to jest fantastyczne bo to znaczy , że i my też tacy jesteśmy. 🙂 Wszyscy mamy jakieś problemy ze sobą , przeżywamy jakieś trudności itd więc wchodząc w relację z drugim człowiekiem musimy się z tym liczyć . Mając nawet najlepsze predyspozycje i umiejętności, kompetencje społeczne i interpersonalne do nawiązywania udanych i satysfakcjonujących obie strony kontaktów międzyludzkich, postępowania z innymi i utrzymywania życzliwych relacji na poziomie współpracy, musimy sobie realnie uświadomić, i zdać sprawę, że pomimo to, nie każdy będzie do nas otwarty, miły, sympatyczny, uprzejmy, troskliwy, życzliwy, serdeczny, łagodny, wrażliwy, łaskawy dla nas itd. itp. i nie zawsze będzie między osobami kontaktu interpersonalnego zachodziła wieź społeczna i jedność myśli, przekonań, postaw, idei, wyznawanych wierzeń, wartości i uczuć. Dlatego nie można aż tak bardzo brać wszystkiego do siebie i pozwalać by czyjeś reakcje , słowa itp wywoływały w nas np. poczucie winy , albo wpędzały nas w kompleksy i powodowały wycofanie, lęk lub niechęć do nawiązywania kolejnych relacji .

    Polubienie

    1. Napisałaś ” nie można aż tak bardzo brać wszystkiego do siebie i pozwalać by czyjeś reakcje, słowa itp wywoływały w nas np.poczucie winy”- dobra ecepta, tylko czasami ciężko to od siebie wyegzekwować, szczególnie, gdy się jest wrażliwym człowiekiem. Pozdrawiam!

      Polubienie

      1. wiem , że nie jest to łatwe , ale mamy do wyboru być całe życie czyjąś ofiarą , zagryzać się i cierpieć albo pracować nad sobą by choć trochę się ” zahartować ” . Czasem warto nawet poszukać fachowej pomocy by zmienić jakość swojego życia , by dać sobie szansę na pełne i radosne przeżywanie . Pozdrawiam serdecznie 🙂
        Wiele da się zmienić to zależy w dużej mierze od tego czy faktycznie chcemy zmian . 😉

        Polubienie

      2. Będę mówiła za siebie, bo nie wiem, jak to jest u innych, gdyż nigdy nie byłam i nie będę w ich skórze. Jeśli o mnie chodzi to jestem osobą, która chce zmian w swoim życiu. Jeśli już nie samej sytuacji, bo tej czasem zmienić nie można, to postrzegania jej i oddziaływania na nas samych. Próbowałam już różnych metod, niestety, w takim dążeniu do celu przychodzi taki czas, że kończą się pomysły na projekty, które mogą przynieść jakąś radykalną zmianę, czyt. ulepszenie. I myślę, że wtedy jest potrzebna pomoc z zewnątrz, ktoś, kto podsunie coś nowego, doradzi, pomoże od nowa…

        Polubienie

Odpowiedz na Scarlett Anuluj pisanie odpowiedzi

Wprowadź swoje dane lub kliknij jedną z tych ikon, aby się zalogować:

Logo WordPress.com

Komentujesz korzystając z konta WordPress.com. Wyloguj /  Zmień )

Zdjęcie na Google

Komentujesz korzystając z konta Google. Wyloguj /  Zmień )

Zdjęcie z Twittera

Komentujesz korzystając z konta Twitter. Wyloguj /  Zmień )

Zdjęcie na Facebooku

Komentujesz korzystając z konta Facebook. Wyloguj /  Zmień )

Połączenie z %s